同理心(Empathy)，最早由人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出，也叫作换位思考、共感、共情，指设身处地地感知他人的处境，感受并理解他人言行背后的情绪情感，以恰当的语言将这种理解传达给对方，并对对方产生积极的影响。简单来说，就是知道来访者发生了什么事，他的感受是什么，将你的理解和感受反馈给他。

同理分为初级同理和高级同理两个层次。前者只是粗浅地将对方的感受表达出来；后者则要挖掘当事人隐藏的深层感受与内在想法，或指出当事人未觉察的部分，理解其内在的动机、目的、态度和愿望等。

平常我们与服务对象交流时，不用刻意追求高层次同理，建议在彼此专业关系稳固时再使用。因为信任感还未形成时，马上读懂对方，会让人有一种措手不及的“赤裸”感。

同理心的表达技巧

同理心的表达可用“简述语意+情感反应+倾听技术”的技巧。

简述语意就是将我们听到的内容概括成简短的语言（不加任何个人评价或者意见）反馈给对方。

情感反应需用精准的情绪字眼，将对方所体现出来或隐藏在内的情绪、情感反馈给对方，协助对方察觉和接纳自己。为避免情绪表达时的语言匮乏，我们需要加强练习并积累丰富的情绪字词。

倾听技术是重中之重，贯穿于整个沟通过程的始末。除了常规的保持适当眼神接触、身体稍稍前倾之外，更重要的是要有听的方向，比如听懂对方情绪背后的期待、事件的导火线、对方现有的资源、对方的“弦外之音”等。这个步骤不仅可以帮助我们了解来访者的困惑、烦恼，还能有效协助其在描述过程中宣泄情绪。倾听时切记不要随意打断对方，也不要提自己的意见，只需要无条件地接纳和积极关注即可。

同理心的常用句式

因为发生了××，有了××的情绪感受；

你的情绪是××，是不是因为××，和××有关；

当你在面对××时，会不会有这样的感受和想法，像是××；

听你的描述，我能觉察到你对这个是有××情绪的。

初学者可以先学会以上这些句式，熟练运用之后，再回归到自己自然的语言模式中。高级同理就是用自然的语言和动作，让对方感受“你懂我”。

在同理心沟通技巧运用过程中，有时肢体动作比语言表达更有力量，语言可以“骗人”，但肢体语言总是毫不遮掩地表达着人最真实的内心情感。特别是当同理的对象是孩子时，肢体的接触会更有力量感。

我们在运用同理心沟通时，也要看到对方的期待，识别对方的需求：只是单纯抱怨，还是寻求解决方案？如果是单纯抱怨，我们只要安安静静地倾听即可；如果想要寻找解决方案，就要先处理好情绪，再共同寻找方案。

同理心的核心要义

先修补关系，才有办法沟通；先处理情绪，才有机会解决问题。因为人在有情绪的时候，一般听不进任何道理。这时需要先安抚情绪，让所有不愉快都释放出来。此后，再来分析事情的处理方式就比较容易接受。所以，我们在运用同理心技巧的最初阶段只需沉浸式地倾听，不打断、不批评、不指责、不建议，听的过程中识别对方表层情绪下的历程、对方的资源、事件的导火索等。当对方宣泄完情绪、能够用平静的心态讨论问题时，我们再陪伴对方一起寻找解决方案。

如果再怎么努力也无法同理对方，也没关系，承认这个事实，我们可以说：“我能感受到你很难过，这种难过可能是我无法体会到的……”这时可以静静地陪伴对方，或者给对方一个温暖的拥抱。

注意同理心的使用误区

前段时间女儿因为午休时说话被老师训了。

爸爸：“宝贝，发生什么事了，怎么不想去学校了？”

女儿：“我中午不睡觉，和同学讲话，老师说我，我很生气！”

爸爸：“哦，原来是这样，我知道你现在很生气，但老师都是为了你好，睡觉可以给身体充电，下午就有精力玩了……”

爸爸话还没说完，女儿就生气地跑开了。

明明“同理”了，语意也简述了，情感也反映了，为什么还会出现这种情况？因为“但是”一出现，前面的所有努力都前功尽弃了。“但是”会给人一种“就是你的错”的感觉，“但是”的后面都是讲道理，是为了劝服对方的“假同理”，所以大家运用同理心的时候要避免这个误区。

作者：符春花

来源：《中国社会工作》